Vous n'avez pas trouvé votre métier de rêve dans le précédent article sur les jobs plus ou moins cools qui n'existent que dans les films ? En voici de nouveaux tout aussi sympathiques ! 

Métier n°1 : Professeur d'archéologie/Chasseur de trésor

En semaine tu es un brillant prof d'archéologie sexy mais un peu nerd qui en plus se fait draguer par ses belles élèves. Déjà là je signe de suite. Et pour couronner le tout, et pour éviter de tomber dans la routine, tu pars aux quatre coins du monde pour trouver des trésors et les ramener dans les musées. Ouf de chez ouf. Et puis niveau équipement c'est tranquille : un fouet, un chapeau, un flingue et basta.

Métier n°2 : Pilote d'Avatar

Je suis le premier à cracher sur ce sous Pocahantas à la mords-moi-le-nœud mais il faut avouer que piloter/contrôler un être géant et bleu c'est sympa. En plus c'est un métier très proche de la nature, si vous aimez les forêts et les animaux c'est fait pour vous ! En bonus tu peux éventuellement te farcir une autochtone et te retourner contre les méchants humains pour sauver un peuple de Schtroumpfs géants qui font des trucs sexuels avec leurs queues.

Métier n°3 : Membre du staff du Jurassic Park

Parce que se déguiser en Mickey pour faire plaisir à des marmots bourrés de sucre (ou à Céline, qui adoooore Disneyland) c'est trop mainstream, pourquoi ne pas bosser pour le parc à Dino ? Vétérinaire, Informaticien, Agent de sécurité... de multiples métiers sont possibles et vous aurez une assurance santé en béton armé. Bon évidemment si les évènements tournent mal vous serez bouffé tout cru. 

Métier n°4 : Blade Runner

Détective cool, solitaire qui a déjà roulé sa bosse et qui chasse et élimine des réplicants, androïdes à l'apparence humaine, dans un Los Angeles futuriste et pluvieux. Allez ne me dîtes pas que ça ne vous fait pas un peu envie ! En plus vous aurez accès au test du Voight-Kampff pour déterminer si le mec en face de vous est un réplicant. Pas mal non ? Sinon il y a une petite chance que vous soyez vous-même un réplicant, mais ça c'est une autre histoire.

Métier n°5 : Foreur d'astéroïde

Bon ok c'est un métier plutôt dangereux mais si vous réussissez la mission vous êtes le héros qui a le plus de classe dans tout l'univers. Vous allez dans l'espace à bord d'un vaisseau qui s'appelle Liberté ou Independance (ça a quand même plus de gueule qu'Apollo), vous vous posez sur un astéroïde de la taille du Texas pour y creuser un trou et balancer une bombe dans son centre. Mega SWAG. Et évidemment si vous revenez victorieux vous aurez le droit à un accueil de fou.

Métier n°6 : Oompa Loompa

Accro au cacao, vous aurez pour mission de vous occuper de l'extravagante chocolaterie de Willy Wonka, où il faut notamment fouetter des vaches pour faire de la crème fouettée, conduire un drakkar sur une rivière de chocolat ou encore jouer au chimiste pour trouver des nouveaux parfums. Sympa non ? En plus vous aurez le droit de faire tout ceci en chantant, et vous aurez des vêtements dernier cri (cf ci-dessus !). Il y a pire comme métier non ? 

Alors vous avez trouvé votre bonheur ?

Une chose évidente pour tout le monde maintenant : les scénaristes à Hollywood ne manquent pas d'idées. Et malgré ce qu'on dit en ce moment (et qui n'est pas tout à fait faux) sur le manque d'originalité du cinéma américain qui balance reboot sur reboot, il faut avouer que quand il s'agit de sauver le monde, tous les moyens sont bons ! En voici 9 qui forcent le respect par leur originalité.

Solution n°1 : le rhume

Quand les aliens débarquent chez Tom Cruise dans la Guerre des Mondes, c'est la panique générale. Et tandis que sa chieuse et insupportable fille hurle pendant tout le film et que son pseudo rebelle de fils essaye de prouver qu'il peut pisser plus loin que son papounet, on aurait presque oublié que c'est un simple rhume qui a raison des aliens ! Avions de chasse, missiles, armes perfectionnées c'est bullshit ! Alors si les petits hommes verts débarquent, n'oubliez pas de leur éternuer à la gueule.

Solution n°2 : l'eau

Terrifiante menace qui s'abat sur une pauvre famille du fin fond de la Pennsylvanie, la fin de l'humanité approche dans le film Signes ! Mais une équipe de super héros se forme pour sauver le monde. Mieux que les Avengers ou la Ligue des Justiciers, il y a la Confrérie de l'eau de source ! Volvic, Evian, Cristalline, les bouteilles sont là pour vous aider, la flotte brûle en effet ces bâtards d'alien !

Solution n°3 : le voyage dans le temps

Vous n'avez pas pu éviter la fin des temps ? Pas de problème ! Vous n'avez qu'à renvoyer un gugusse ou une équipe à l'époque où les choses ont commencé à mal tourner pour changer le cours des évènements. Easy ! Prenez Terminator 2 par exemple, les résistants du futur envoient ce bon vieux Schwarzy pour protéger John Connor qui deviendra le leader de la résistance par la suite. De nombreux autres films ont eu recours à cette solution. Ça marche !

Solution n°4 : le virus informatique

Bah oui pas besoin d'être musclé et beau gosse pour sauver le monde. Un geek et ses compétences en informatique suffisent ! C'est beau Hollywood. Dans Independance Day, les américains sont bien emmerdés quand les aliens défoncent les beaux monuments qui font la fierté du pays (notamment la Maison Blanche). Et en plus ces fumiers résistent à la bombe atomique avec leurs boucliers trop puissants. Honteux. Heureusement, le geek Jeff Goldblum a l'excellente idée de balancer un bon vieux virus des familles pour affaiblir les défenses adverses et permettre aux gros bras de faire le reste. Badass geek is badass.

Solution n°5 : l'indigestion

Solution un peu extrême, celle-ci consiste à se faire avaler par le monstre qui menace de détruire la planète bleue pour l'exploser de l'intérieur avec son gun. C'est ce que fait l'agent K (Tommy Lee Jones) dans Men in Black et mon vieux ça marche ! Faut avoir les balls de Tommy pour le faire par contre, et tout le monde n'a pas les balls de Tommy croyez-moi. 

Solution n°6 : la foreuse et le sens du sacrifice

Vous allez dire que je parle trop d'Armageddon en ce moment mais avouez que cette solution est originale ! Faire un gros trou dans un astéroïde pour y mettre une bombe et la faire exploser ! Pas mal non ? Bon après il faut qu'il y ait un personnage qui veuille bien se sacrifier en restant sur l'astéroïde en question pour appuyer sur le détonateur. Moins original le coup du sacrifice. Mais un trou dans un gros caillou de l'espace, moi j'adore.

Solution n°7 : la musique

Quand les aliens débarquent avec leurs rayons destructeurs, bien décidés à en finir avec l'Humanité, et que même le président des Etats-Unis d'Amérique ne peut rien faire, il reste une chose à faire, une seule : balancer du son. Et pas n'importe quel son, la chanson Indian Love Call interprétée par Slim Whitman. A l'écoute de cette douce mélodie, la tête des aliens de Mars Attack explose, rien que ça, sauvant par la même occasion le monde. Si invasion il y a, on peut dire qu'on en a à la pelle des chansons de merde pour faire exploser des têtes. Non je ne dirai pas du mal de Bieber ou des One Direction, après tout ce sont nos meilleures armes contre les aliens !

Solution n°8 : le détournement de missile nucléaire

Voici une solution qui en jette. Pour ça vous aurez besoin d'être Iron Man et d'avoir un missile qui fonce sur vous. En effet, dans Avengers, nos héros sont acculés et les méchants gens du gouvernement/SHIELD/on s'en fout de qui ils sont décident d'envoyer un missile pour détruire tout. Mieux vaut perdre New York que le monde quoi ! Mais l'ingénieux Tony Stark décide de détourner le missile de sa trajectoire pour aller le foutre sur le vaisseau mère des aliens. Bien joué.

Solution n°9 : le bisou

Voilà une solution agréable ! Surtout quand la fille que doit embrasser le héros est Милица Јововић ! Euh pardon Milla Jovovich, c'est mon côté Serbe qui revient. En effet, dans le 5ème élément, pour éviter que le mal absolu ne détruise la Terre, les 4 éléments que l'on connait tous doivent fournir au 5ème, Milla, le pouvoir de fumer le méchant. Mais la bichette découvre avec horreur ce que les hommes sont capables de faire : guerre, famine, Twilight, génocide, Taylor Swift... bref c'est pas jojo. Mais en embrassant la douce avant le moment fatal, l'ami Willis montre que le monde vaut le coup d'être sauvé car il y a l'Amouuuuuur ! Cool.

Alors c'est quoi votre solution préférée ?

Walt Disney sera incarné par Tom Hanks et Pamela Lyndon Travers sera joué par Emma Thompson. Deux cadors du cinéma d'interprétation, idéaux pour nous faire faire un bon dans le passé, avec un brin de magie à la Hollywood, pour cette histoire qui n'a jamais faillit voir le jour ;-)

>> Si la vidéo ci-dessous, en VO ne vous convient pas, cliquez ici pour voir le teaser sous-titré en français mais en moins bonne qualité.

L’univers le plus atypique de la franchise Marvel

Deuxième film de la seconde phase de l'Univers cinématographique Marvel, Thor, le monde des ténèbres succède au très bon Iron Man 3. Mais pas question ici de gadgets technologiques et de paysages de Floride. Comme son précédent volet, le film nous fait voyager dans de magnifiques contrées de l'espace, des contrées bien éloignées de notre chère planète bleue. Kenneth Branagh ayant laissé la place vacante, c'est au tour d'Alan Taylor de s'asseoir dans le siège du réalisateur. Celui que l'on connaît surtout pour son travail sur les deux premières saisons de Game of Thrones, signe ici son premier blockbuster hollywoodien.

Au début du film, les neuf mondes vivent en paix grâce à Thor et ses amis guerriers, et rien ne semble pouvoir troubler cette quiétude. Mais c'est sans compter une force maléfique qui s'éveille et rassemble ses troupes dans l'ombre, menaçant l'ensemble des mondes. Heureusement, notre super-héros nordique n'est pas loin. Pour nous présenter la menace, le film s'ouvre sur une petite séquence explicative qui nous rappelle, sans en atteindre la qualité, les introductions de Hellboy II et du Seigneur des Anneaux. Concernant ce dernier, il est d'ailleurs impossible de ne pas l'avoir en tête lors des premières scènes de batailles, qui malheureusement trop courtes.

Vous reprendrez bien un peu de Loki ?

Sur notre planète, Jane Foster ne peut s'empêcher de penser à Thor. Avec ses amis scientifiques, elle guette le moindre événement hors du commun qui pourrait lui permettre de prendre contact avec lui. Le personnage interprété par Natalie Portman, totalement absent d'Avengers, reprend ici une place très importante dans l'intrigue. Sur Asgard, Thor doit suivre de son côté les conseils de son père Odin (Hopkins, divin) tandis que Loki s'habitue à la vie dans sa nouvelle cellule. Le temps de mettre en place les différentes pièces du puzzle, il faudra ainsi attendre une bonne heure pour que le film démarre réellement.

Pour sauver les différents mondes de la menace qui les guette, Thor devra passer outre les ordres de son père et faire confiance à son frère Loki, tout en sachant que celui-ci risque à tout moment de le trahir. Malgré un méchant un peu trop discret et un humour parfois trop présent (le Dr. Erik Selvig et Darcy Lewis), cette seconde partie s'avère plus animée mais aussi plus réussie avec de vrais enjeux et un Tom Hiddleston en pleine forme, qui vole la vedette à chacune de ses apparitions. Les scènes qu'il partage avec Chris Hemsworth s'avèrent être parmi les meilleures moments du film, qui comptent également l'impressionnante scène d'action finale en plein Londres, laquelle fourmille de bonnes idées. On remarque quelques références à Avengers, mais qui malheureusement se limitent aux simples clins d'œil.

Divertissant, mais pas indispensable

Malgré le plaisir de retrouver tous les personnages du premier volet (hors agents du SHIELD, exclus de l'aventure cette fois), Thor, le Monde des Ténèbres peine à développer son intrigue correctement et souffre d'un méchant trop en retrait et de petites faiblesses propres à la particularité de son univers. Néanmoins le film est bon, divertissant et, bien sûr, on reste toujours abasourdi par les coups de marteaux de Thor et le caractère imprévisible de Loki. Pas le film le plus indispensable de l'Univers Cinématographique Marvel, mais il ne démérite pas sa place aux côtés des autres films.

Note finale : 6/10

Attention! Comme pour tout film Marvel qui se respecte, pensez à rester lors du générique de film. Deux scènes "bonus" se trouvent dans le générique de Thor 2 : la première, qui devrait faire plaisir aux fans Marvel, au milieu et la seconde, plutôt inutile, à la toute fin. Vous voilà prévenus !

>> Allez, petit cadeau bonus, un extrait entre Thor et Loki !

Avant de commencer cet article, je tenais à préciser quelque chose d'important. J'ai vu Natalie Portman ! Voilà, c'est dit. Et elle est encore plus belle en vrai que quand elle est sur les affiches des plus grandes marques de luxe. Elle n'a même pas besoin de filtre Instagram. L'objectif de l'appareil photo se focus automatiquement en la voyant. Bref elle est divine.
(Note de Céline : bon, il n'est pas objectif DU TOUT, mais je l'ai vue aussi... p*tain ce qu'elle est belle, il a raison).

Nous étions donc hier au Park Hyatt Vendôme pour rencontrer Natalie Portman (Jane Foster), Tom Hiddleston (Loki), Alan Taylor le réalisateur du film et Kevin Feige, président de Marvel Studios pour nous parler de la suite des aventures du dieu viking Thor. La critique de Thor 2 : le monde des ténèbres.

Avant tout, il convient de parler du commencement, à l'époque où l'on n'osait même pas envisager un seul instant que les héros de comics connaîtraient leur heure de gloire sur grand écran. Un journaliste demande donc à Feige quand il a commencé à envisager la possibilité de regrouper et lier tous les héros du studio. Ce dernier a précisé qu'il débuta son activité de producteur sur X-men mais que ce monde de mutants était suffisamment compliqué pour qu'il pense à quelque chose de plus grand. C'est pendant le tournage d'Iron Man que l'idée a germé, donnant lieu à tout ce que l'on connaît.

Après un premier opus réalisé par Kenneth Branagh, c'est Alan Taylor qui prend les commandes. Réalisateur de quelques épisodes de Game of Thrones, c'est en partie grâce à ça qu'il a été contacté par Feige pour le film, Feige trouvant que le mélange de fantasy et de réalisme très présent dans la série collait bien à l'univers qu'il voulait donner à Thor 2.

Tom Hiddleston retrouve le personnage de Loki pour la 3ème fois, après Thor 1 et Avengers. Il dit que c'est toujours un plaisir d'interpréter ce personnage, surtout parce qu'il est le dieu de la malice et de la friponnerie, il peut donc se défouler sur le tournage ! L'acteur aime aussi Loki car il est dingue, qu'il a des failles, qu'il est dans la douleur et la jalousie, donc pleins d'émotions à utiliser. Il précise que c'est de plus en plus intéressant de travailler sur Loki, sur ses motivations notamment. Il n'est plus tout à fait sûr que ce qu'il veut, à savoir le pouvoir, la place de Thor, et l'acteur pense que finalement, Loki préfère jouer le jeu que de le gagner. A voir si dans de futurs films, il aura enfin ce qu'il voulait et qu'il se rendra compte qu'il n'est toujours pas satisfait !

Quant à Natalie Portman, elle explique que travailler avec Chris Hemsworth (Thor) est toujours un plaisir, qu'il sait tout faire et qu'il est adorable, contrairement à Tom Hiddleston précise-t-elle en blaguant. 

(Note de Céline : Pendant 2 à 3 minutes, Natalie a fait l'éloge de Chris... Beau, gentil, "doué pour tout" (caliente !!), talentueux, adorable... Ma chère Natalie, tout ça on le saviat déjà, t'as pas besoin de nous le vendre le petit Chris alors... PAS TOUCHE !!)

Natalie Portman aime la parité entre les hommes et les femmes présente dans Marvel. Le rôle des femmes est très important dans les films de super-héros et le studio décrit les deux sexes de la même façon. Les personnages ont en effet des moments de faiblesse, font parfois preuve d'une grande force. Les femmes peuvent avoir une carrière, du pouvoir... sans jamais tombé dans une description trop féministe. 

De retour dans le rôle du grand Odin, père de Thor, Anthony Hopkins est toujours aussi bon. Alan Taylor avait peur de travailler avec lui, tant il fut impressionné par l'interprétation de l'acteur dans le film Elephant Man. Mais après quelques minutes d'un déjeuner en tête à tête, le réalisateur explique qu'il était plus en confiance, sentiment qui se précisa encore plus sur le tournage où Hopkins imitait le fox terrier pour détendre l'atmosphère. 

Comme son nom l'indique, Thor 2 : le monde des ténèbres est plus dark que son prédécesseur. Alan Taylor explique que cette mode de faire des films de héros plus sombres vient du fait que cela permet de faire oublier ce qui a été fait avant, pour proposer quelque chose de nouveau à l'audience. Il prend l'exemple de l'excellente trilogie de Batman par Nolan, qui a montré que l'homme chauve-souris pouvait être bien plus qu'un simple héros de comics.

Enfin, pour finir sur un note légère, Natalie Portman a du gifler à la fois Tom Hiddleston et Chris Hemsworth pour le film, le premier par colère après les évènements de Avengers, le second par amour et passion. Elle précise qu'elle a apprécié les deux à égalité, et Tom Hiddleston a lui adoré se faire gifler par la belle. On le comprend !

>> Retrouvez toutes les photos de la conférence de presse sur la page Facebook !

L'Homme d'acier est revenu sur grand écran grâce au réalisateur Zack Snyder (Watchmen, 300). Avec son lot d'action, une interprétation incroyable de Kevin Costner (Jonathan Kent) et un très bon Russell Crowe (Jor-El), de l'émotion et une belle musique, le film promet un beau futur à Superman au cinéma, dont nous attendons impatiemment la suite de ses aventures où il croisera un certain Batman.

Synopsis : Un petit garçon découvre qu'il possède des pouvoirs surnaturels et qu'il n'est pas né sur Terre. Plus tard, il s'engage dans un périple afin de comprendre d'où il vient et pourquoi il a été envoyé sur notre planète. Mais il devra devenir un héros s'il veut sauver le monde de la destruction totale et incarner l'espoir pour toute l'humanité.

A l'occasion de la sortie en DVD & Blu-Ray, nous vous proposons de gagner un Blu-Ray de Man of Steel. Pour participer, rien de plus simple, il vous suffit de répondre aux 3 questions suivantes dans un commentaire sous l'article :  

Question 1 : Comment s'appelle l'acteur qui interprète Superman ?

Question 2 : Quel autre film de super-héros a réalisé Zack Snyder ?

Question 3 : Publiez le résultat du Quiz “À quel point connaissez-vous Man of Steel?” disponible sur le widget ci-dessus.
 
Vous avez jusqu'au mardi 12 novembre 2013 minuit pour jouer, nous ferons ensuite un tirage au sort et contacterons les gagnants ! * Limité à la France Métropolitaine // ** N'oubliez pas que les réponses peuvent se trouver dans cet article // *** Indiquez bien une adresse mail valide dans le formulaire du commentaire afin que nous puissions vous contacter si vous êtes l'un des grands gagnants.

[BONUS] Multipliez par 2 vos chances de gagner au tirage au sort en likant notre page Facebook (ci dessous)... puis en indiquant vos pseudos (twitter et/ou facebook) dans votre commentaire afin qu'on vous reconnaisse !

Nouveau film du réalisateur Bertrand Tavernier (Dans la brume électrique, Ça commence aujourd'hui), Quai d'Orsay met en scène Thierry Lhermitte qui a l'air très en forme aux vues de la bande-annonce, et est une adaptation de la bande dessinée du même nom créée par Christophe Blain et Abel Lanzac.

Synopsis : Alexandre Taillard de Worms est grand, magnifique, un homme plein de panache qui plait aux femmes et est accessoirement ministre des Affaires Étrangères du pays des Lumières : la France. Sa crinière argentée posée sur son corps d’athlète légèrement halé est partout, de la tribune des Nations Unies à New-York jusque dans la poudrière de l’Oubanga. Là, il y apostrophe les puissants et invoque les plus grands esprits afin de ramener la paix, calmer les nerveux de la gâchette et justifier son aura de futur prix Nobel de la paix cosmique. Alexandre Taillard de Vorms est un esprit puissant, guerroyant avec l’appui de la Sainte Trinité des concepts diplomatiques : légitimité, lucidité et efficacité. Il y pourfend les néoconservateurs américains, les russes corrompus et les chinois cupides. Le monde a beau ne pas mériter la grandeur d’âme de la France, son art se sent à l’étroit enfermé dans l’hexagone. Le jeune Arthur Vlaminck, jeune diplômé de l’ENA, est embauché en tant que chargé du “langage” au ministère des Affaires Étrangères. En clair, il doit écrire les discours du ministre ! Mais encore faut-il apprendre à composer avec la susceptibilité et l’entourage du prince, se faire une place entre le directeur de cabinet et les conseillers qui gravitent dans un Quai d’Orsay où le stress, l’ambition et les coups fourrés ne sont pas rares... Alors qu’il entrevoit le destin du monde, il est menacé par l’inertie des technocrates.

Nous vous proposons donc de gagner 5x2 places pour aller voir Quai d'Orsay. Pour participer, rien de plus simple, il vous suffit de répondre aux 2 questions suivantes dans un commentaire sous l'article :  

Question 1 : Le personnage de Thierry Lhermitte est Ministre de quel département ?

Question 2 : Comment s'appelle le jeune diplômé qui rejoint les équipes d'Alexandre Taillard de Worms en tant que chargé du “langage” ?

Vous avez jusqu'au vendredi 8 novembre 2013 minuit pour jouer, nous ferons ensuite un tirage au sort et contacterons les gagnants ! * Limité à la France Métropolitaine // ** N'oubliez pas que les réponses peuvent se trouver dans cet article // *** Indiquez bien une adresse mail valide dans le formulaire du commentaire afin que nous puissions vous contacter si vous êtes l'un des grands gagnants.

[BONUS] Multipliez par 2 vos chances de gagner au tirage au sort en likant notre page Facebook (ci dessous)... puis en indiquant vos pseudos (twitter et/ou facebook) dans votre commentaire afin qu'on vous reconnaisse !

Halloween approchant à grands pas, nous avons eu envie de vous donner de précieux conseils pour éviter de vous faire trucider pendant cette période où démons, fantômes, tueurs en série et autres joyeux lurons se baladent dans vos rues, dans l'hypothèse où vous seriez dans un film d'horreur.

- Conseil n°1 : Ne partez pas en vacances dans un endroit complètement coupé du monde où il fait nuit à 14h.

- Conseil n°2 : Si vous vous rendez compte qu'il y a quelqu'un ou quelque chose qui veut vous dézinguer, restez en groupe ! Ne faites pas 5 groupes de 1, c'est complètement con.

- Conseil n°3 : Quand un marmot vous dit qu'il voit des trucs étranges, croyez-le.

- Conseil n°4 : Si vous décidez de ne pas suivre le conseil n°1, prenez un téléphone par satellite avec vous et n'oubliez pas l'indispensable batterie en plus.

- Conseil n°5 : S'il y a dans votre ville un scientifique un peu taré ou un vieil alcoolique un peu fou, écoutez-les, ils peuvent avoir des infos intéressantes.

- Conseil n°5 : Ne vous droguez pas, ne fumez pas, ne buvez pas, ne faites pas l'amour, ne soyez pas noir, ne soyez pas blonde.

- Conseil n°6 : Evitez les cimetières et autres lieux associés à la mort.

- Conseil n°7 : Ne vous amusez pas à faire des séances de spiritisme. A tous les coups, vous réussirez.

- Conseil n°8 : Si vous entendez le sol craquer et autres bruits étranges, ce n'est pas à cause de votre chat ou parce qu'il y a du vent. C'est bien la chose qui est après vous. Donc fuyez. Et n'allez surtout pas vers la source du bruit comme les boulets que vous êtes. Vous n'êtes pas Dora l'exploratrice.

- Conseil n°9 : Acceptez l'idée que personne ne pourra vous aider, surtout pas la police.

- Conseil n°10 : Si votre meilleur pote ou votre petite copine se fait mordre par un zombie, n'attendez pas 3h pour lui exploser la tronche.

- Conseil n°11 : Ne dites jamais "Je reviens tout de suite". Vous ne reviendrez pas.

- Conseil n°12 : N'oubliez pas que Dieu ne vous viendra pas en aide.

- Conseil n°13 : Ne laissez JAMAIS le méchant pour mort, c'est le meilleur moyen pour qu'il se relève. Si vous avez le dessus, atomisez-le comme il faut avant de penser à vous barrer.

- Conseil n°14 : Si c'est vous le tueur depuis le début, ne vous lancez pas dans un discours de 2h si vous êtes démasqué. Cela laisserait le temps aux gentils de trouver quelque chose pour vous arrêter.

- Conseil n°15 : Si vous découvrez que votre maison a été le lieu d'un meurtre horrible, ou qu'elle est construite sur un cimetière indien, déménagez. 

- Conseil n°16 : Ne lisez pas des incantations démoniaques, même pour rigoler ou pour impressionner vos potes grâce à votre maîtrise de langues anciennes. 

- Conseil n°17 : Prévoyez de l'essence, des batteries et de l'huile en plus pour votre voiture quand elle tombera en panne. Car elle tombera en panne.

- Conseil n°18 : Regardez toujours le siège arrière de votre voiture.

- Conseil n°19 : Si une porte s'ouvre toute seule, ne demandez pas "Roger, Roger c'est toi ?". C'est pas Roger, c'est le tueur. Barrez-vous.

- Conseil n°20 : N'ayez pas de pitié.

- Conseil n°21 : Si un de vos proches arrive à tourner la tête à 360° ou plus, appelez un prêtre. Ce conseil s'applique si le proche dit "Laisse Jésus te baiser". 

- Conseil n°22 : Renseignez-vous un peu sur l'endroit avant de vous installer quelque part. Si vous êtes une famille qui avez connu de nombreuses difficultés et que vous décidez de repartir à zéro dans une nouvelle maison, vous êtes dans la merde.

- Conseil n°23 : Regardez derrière vous, le méchant y est toujours fourré. S'il n'est pas derrière, regardez au-dessus de vous.

- Conseil n°24 : N'allez pas chercher vos potes ou vos animaux disparus.

- Conseil n°25 : Ne prenez pas d'auto-stoppeurs. Surtout au Texas.

- Conseil n°26 : Faites un peu preuve de bon sens nom d'un chien.

- Conseil n°27 : Fuyez comme la peste les endroits déserts. 

- Conseil n°28 : Greniers, garages, sous-sols... c'est non pour vous.

- Conseil n°29 : Si vous entendez une légende urbaine, croyez-la. Si dans le village où vous êtes il se dit que le petit Roger, accablé dès son plus jeune âge par les gamins de son lycée, meurt par accident et qu'il revient désormais chaque nuit pour se venger, c'est probablement Roger qui vous posera problème.

- Conseil n°30 : Ne faites pas chier les gitans, ils pourraient vous maudire.

- Conseil n°31 : Construisez une panic room chez vous.

- Conseil n°32 : Evitez les clowns, les poupées et autres saloperies du genre.

- Conseil n°33 : Ne soyez pas trop drôle ou trop gentil ou trop intelligent. Ne pensez pas trop à vous si vous êtes en groupe mais ne jouez pas au héros pour autant en essayant de sauver tout le monde. 

- Conseil n°34 : Attention aux twists endings.

- Conseil n°35 : Les soirs de pleine lune, plutôt que d'aller boire des godets avec vos amis, restez chez vous devant un bon film (mais pas un film d'horreur !).

- Conseil n°36 : Evitez les endroits remplis de rednecks ou de pécores. Ils voudront probablement vous buter, vous le citadin modèle.

- Conseil n°37 : Si votre gosse parle avec une voix inhabituellement grave (et qui plus est dans une langue morte), butez-le.

- Conseil n°38 : Si vous êtes poursuivi par le méchant, attendez-vous à trébucher, surtout si vous êtes une fille.

- Conseil n°39 : Ne vous mettez pas devant un miroir, surtout si c'est pour vous regarder, puis vous baisser, puis vous relever. Quand vous vous relèverez, le méchant sera là.

- Conseil n°40 : Si toutes les horloges de votre maison s'arrêtent toujours à la même heure, ce n'est pas un bug, ce sont des putains de fantômes. Barrez-vous.

- Conseil n°41 : Ne répondez pas au téléphone.

- Conseil n°42 : Si vous voyez un puits au milieu d'une forêt, n'y allez pas. On est au 21ème siècle, l'eau en bouteille ça existe.

- Conseil n°43 : Si vous fuyez en courant, ne regardez pas en arrière, le tueur apparaîtra comme par magie devant vous quand vous vous retournerez. 

- Conseil n°44 : Si vous êtes en camping avec des potes et qu'ils décident tous de faire un bain de minuit dans le lac à l'eau trèèèèès sombre d'à côté, ne les suivez pas.

- Conseil n°45 : Si vous voyez une fille aux cheveux longs cachant son visage, assise sur une chaise à bascule, ne cherchez pas à lui faire la causette. 

- Conseil n°46 : Si vous trouvez des oeufs extraterrestres, combattez l'irrésistible envie de les toucher.

- Conseil n°47 : Ne vous douchez pas.

- Conseil n°50 : Soyez sympa avec les gens pas populaires, timides ou faibles. Surtout si vous êtes au lycée.